四年以前,高考

四年前的今天,我应该开始高烧不退了
我还记得我裹着我的大厚被子在沙发上缩着看语文成语解析的卷子,努力用烧的连自己叫啥都快忘了的脑子再多记几个易错成语

麻麻给我吃了退烧药让我好好睡一下,我也是抱着复习资料在沙发上睡了一下。起来之后发现烧没有退,怎么吃药都没有用

脚底下踩着棉花的去了考场,我看见了班主任老师,她看到我发烧了但是也没说什么

这就是为什么之后出分的时候我很难过的跟老师说我考砸了而班主任老师一句安慰的话都没有反而问问知不知道其他同学的成绩

我连我自己的成绩都无暇顾及还要去关系那些本身就比我成绩好的人?

是的,我不喜欢我的高中,不喜欢我的高中班主任

两天的考试,我记得第二天考试下了暴雨刚好赶上英语听力,关窗关门关空调的进行听力就怕影响到考生,可是还在高烧的我穿着秋季校服坐在考场里只觉得好冷好冷

英语考试结束打响铃声的一瞬间,我放下了笔,觉得未来可能也就放下了

出分的那天我哭的很惨很惨,我麻麻说印象里我没有哭的这么痛苦这么惨过,我记得看着电脑上的分数我一句话都说不出来,再出声的时候就是泣不成声的哭喊,我甚至把自己屋里的地板哭湿了一片,全都是眼泪,真的是一片眼泪

后来回学校拿了成绩单和我订的考题,回家站在窗台前翻阅那本考题就好像在看一套新的卷子,是的我什么都不记得了,因为高烧的缘故我甚至不知道这是我做过的考题,看着数学的大题我就好像不认识这套卷子一样,有种时光错失的感觉

我断绝了和外界的一切联系,从不理会高中同学在群里的喊人出去玩,不理会一切,因为我知道我和我想去的大学无缘了,我和我想要的未来无缘了

那时候的我认为,高考的一次高烧,烧毁了我的未来我的人生,我的一切

分数即便是500以上也不过去了二本,拿着被北京印刷学院新闻出版学院数字出版专业录取的通知书,我有点迷茫。我想重新再来一年但是麻麻把我的这个念头打消了,因为不去看看怎么知道我喜不喜欢这个意外的大学专业呢

2013年北京高考是先报志愿后考试,是一种赌博的方式,当时填报二本志愿的时候我爸甚至不想让我填,因为我之前的模考再怎么差也落不到二本,但是麻麻说填着玩吧我又想做编辑,就给我报了北印,这么一个报着玩还真把我玩过去了

刚刚入学的时候,我避讳谈及我的高中,因为即使我再讨厌我的高中它也是北京市重点高中,是一个一本率很高的高中,如果说了我是那里的学生,很丢人

但是现在我可以很骄傲的告诉任何一个人,我的高中虽然是个市重点但是那就是个垃圾学校,我的大学是个二本,但是我爱我的大学

刚刚录取完之后我就跟我竹马聊过,他是600分以上考了中医专业,很优秀,可是不知道自己毕业之后能干嘛。我是500分以上考了数字出版专业,一个二本,但是我高考已经失利了我不能再对未来没有规划

谈完未来人生规划之后,我只记得我竹马说了一句:或许,你才是赢的那个,因为你对未来很清楚,而我什么都不知道

那是我第一次感受到,高考不是决定一生的东西

大学三年我麻麻一直觉得我们学校就是在让我们混日子,直到大四我开始实习我麻麻才知道我们学校把我们培养的多全能,实习的时候啥都能干,基础的东西都看得懂,不需要实习指导把太多时间花费在基础培训我就可以上手工作,而且有自己的思想

三年,看着每天都挺闲的而且还没啥考试,那是因为我们的期末几乎都是大作业,我被Dreamweaver折磨到发疯的时候麻麻不知道,我一个学期要做PS PR AA flash四项大作业的时候麻麻也没看到,我一个理科生在宿舍痛苦的背着中国文化历史的时候麻麻更是不知道

二本,二本怎么了?二本几乎都是专业性院校,综合性我们比不了但是专业性我们可不差

高考没考好怎么了?去了二本又怎么了?综合排名我们学校估计得是400多名但是我们专业在全国排名第四

高考,这只是人生中的一个点
但这个点不是你人生的全部

四年了,我早就不记得当年的考题,也不记得考场的细节,但是我永远记得看到分数的我哭成了什么样子

可以的话想抱抱四年前的自己
别哭了
这不算什么
收收你的眼泪吧
未来的路还长着呢

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